Cómo dejar de idealizar a alguien

Para dejar de idealizar a los demás, resiste la tentación de etiquetarlos como buenos o malos, y no te compares con ellos. Además, aprende a buscar la grandeza en lugar de la perfección. Idealizamos a los demás porque buscamos la perfección aunque no exista.

Una rápida búsqueda en Internet te dirá que idealizar significa «considerar o representar como perfecto o mejor que en la realidad«.

Por ejemplo, tu pareja puede tener en realidad muchos rasgos positivos, pero mediante la idealización puedes considerarla perfecta.

O puede que alguien destaque en lo que hace y tú lo veas como el mejor de todos, aunque otros sean incluso mejores.

Ahora bien, ¿la idealización es necesariamente un problema? En sí misma, realmente no. Si alguna vez has estado enamorado, sabes lo fácil que es idealizar, y lo bien que sienta.

El problema surge cuando estamos tan absortos por la idealización que olvidamos que no refleja la verdad, y experimentamos una decepción como resultado.

En casos extremos, la idealización puede llevar incluso al maltrato, por ejemplo cuando se castiga a la persona idealizada por no coincidir con la idea que el maltratador tiene de ella.

¿Qué es idealizar a una persona?

La palabra idealizar procede del latín idealis, que se compone de «idea», que se refiere a un prototipo, forma o apariencia, así como del sufijo «alis», que indica una relación, mientras que «izar» significa «convertir en».

Por consiguiente, la idealización consiste en elevar la realidad llevándola al plano de las ideas para hacerla mejor de lo que es.

De hecho, la idealización es un proceso mental mediante el cual se asignan características excesivamente optimistas a una determinada situación o persona, ignorando sus aspectos negativos.

Idealizar es exagerar lo positivo, considerando a esas personas como un modelo de perfección, lo que significa que no sólo las elevamos ignorando sus sombras, sino que también nos devaluamos a nosotros mismos, situándonos por debajo.

De este modo acabamos generando una imagen bastante alejada de la realidad que puede complicar enormemente nuestra vida o la relación con la persona que hemos idealizado.

En general, podríamos entender la idealización como un sesgo perceptivo o una especie de «daltonismo cognitivo», ya que sólo prestamos atención a las señales verdes, que percibimos como grandes y brillantes, mientras que ignoramos las señales rojas de advertencia, que vemos como pequeñas y borrosas.

Por qué idealizamos a las personas y/o las cosas

Prácticamente todos tenemos tendencia a idealizar a los demás de un modo u otro.

Es muy difícil ver las cosas como son y observarlas sin ningún tipo de juicio o «filtro».

Esto no significa que seamos ilusos o que estemos locos. Consciente o inconscientemente, podemos tender a idealizar a los demás para…

Admirar lo que nos falta

O -y éste parece ser el escenario más frecuente- admirar lo que a nosotros mismos nos gustaría expresar pero no podemos. Así que, básicamente, idealizamos a quienes muestran nuestras propias cualidades.

Todos tenemos rasgos positivos que tenemos que ocultar de alguna manera, por ejemplo, podemos ser personas realmente honestas que tienen que mentir de vez en cuando, o personas ambiciosas que no siempre pueden compartir su ambición.

Por eso, cuando nos encontramos con alguien que no teme encarnar plenamente alguno de nuestros rasgos positivos, nuestra reacción natural es sentir admiración y aprecio, a menudo hasta el punto de idealizarnos.

Intenta satisfacer nuestras necesidades

La perfección no existe. Nuestro amigo, pareja, padre, compañero de trabajo, etc. ideal simplemente no puede existir en el mundo real, lo que significa que nuestros deseos y expectativas nunca se verán totalmente satisfechos.

En nuestro mundo ideal, sin embargo, podemos imaginar y crear la perfección y luego asociar esta idea a una persona que existe en el mundo real, por ejemplo nuestra pareja.

El riesgo es no ser capaces de distinguir entre la imagen que hemos creado (que satisface todas nuestras necesidades) y la persona u objeto real (que puede que sólo satisfaga algunas de nuestras necesidades).

Evita la decepción

Supongamos que tu pareja y tú lleváis un tiempo juntos, y la fase inicial de felicidad eufórica se va desvaneciendo poco a poco. Aunque esto es normal, nuestro cerebro se involucra.

Nuestra mente no quiere volver a un nivel subóptimo de felicidad y/o plenitud; quiere que la fase de luna de miel dure para siempre. Y, desde luego, no quiere sentir decepción.

¿La solución? La idealización. La mente manipula su propia idea de quién es la otra persona, para que parezca mucho mejor de lo que es en realidad, de modo que se posponga cualquier forma de decepción.

¿Cuáles son las consecuencias de idealizar a alguien?

La idealización es una situación peligrosa porque puede conducir fácilmente a relaciones de dependencia. Si nos consideramos de poco valor y ensalzamos las virtudes del otro, es fácil que caigamos en un comportamiento sumiso y extremadamente complaciente.

Para mantener nuestro equilibrio mental, tendemos a proteger nuestras creencias, por lo que ignoramos todas las señales que las contradicen y buscamos activamente las que las apoyan. Esto puede llevarnos a una burbuja de idealización en la que poco a poco perdemos el contacto con la realidad.

Por suerte -o por desgracia- tarde o temprano esa burbuja acaba estallando. Las expectativas poco realistas asociadas a una persona caen por su propio peso con el paso del tiempo. Sin embargo, dejar de idealizar y ver a esa persona tal como es puede ser devastador.

En este sentido, un estudio realizado en la Universidad Stony Brook descubrió que las personas se distancian físicamente de sus parejas tras una etapa de excesiva idealización.

Cuando se nos cae la venda de los ojos, podemos experimentar una profunda decepción o incluso sentirnos traicionados.

El dolor puede ser tan grande que nuble nuestra razón y nos lleve a pensar que las personas que habíamos idealizado nos han traicionado fingiendo ser lo que no eran, cuando en realidad fuimos nosotros quienes exageramos sus cualidades.

A la larga, las personas idealizadas pueden incluso sentir esa tensión, como si se las empujara continuamente a ser quienes no son. Sin embargo, no todo es negativo.

Cuando conseguimos idealizar «adecuadamente» a nuestra pareja, por ejemplo, interpretamos sus comportamientos de forma más positiva. Así reforzamos la imagen de las personas que nos gustan, ya que también esperamos el mismo trato.

De hecho, en algunos casos la idealización puede convertirse en una especie de profecía autocumplida.

Cuando tratamos a nuestra pareja o a otras personas como alguien maravilloso y con talento, mejoramos su autoestima y su confianza en sí mismos, por lo que también les ayudamos a desarrollar la mejor versión de sí mismos.

De hecho, podríamos ayudarles a convertirse en ese yo ideal, fenómeno conocido como efecto Miguel Ángel. En estos casos, cada persona puede «esculpir» teniendo como modelo a ese «yo ideal».

Cómo dejar de idealizar a alguien

Dejar de idealizar a alguien puede ser un proceso importante para mantener relaciones saludables y realistas.

Aquí hay algunos pasos que puedes seguir para ayudarte a dejar de idealizar a alguien:

No veas a los demás como «buenos o malos»

Pensamiento de todo o nada. También llamado pensamiento en blanco y negro. Es una distorsión cognitiva sorprendentemente común, pero de la que conviene ser consciente porque puede conducir fácilmente a la idealización.

Al crear una división tan tajante en la forma en que percibes a los demás -correcto o incorrecto, bueno o malo, etc.- también creas un estado mental en el que sólo puedes juzgar y no percibir.

Además, las personas y las cosas tienden a convertirse en extremos. Las personas con rasgos positivos se convierten en héroes, ídolos, estrellas; las personas con rasgos negativos se convierten en demonios, monstruos, enemigos.

No veas a los demás como superiores o inferiores

Ya hemos visto cómo etiquetar a los demás puede conducir a la idealización. Del mismo modo, compararte con los demás también crea desequilibrio en el sentido de que puedes ser mejor o peor que ellos.

Adivina qué ocurre cuando crees que otra persona es mejor que tú: tiendes a exagerar sus cualidades positivas, a idealizarla y a crearte un personaje de ella.

Así que el consejo número dos es que seas consciente de tus propios puntos fuertes y de tu singularidad y salgas del círculo vicioso de la comparación, que no te beneficia a ti, ni beneficia a la persona que está siendo idealizada.

Date cuenta de que la perfección no existe

Y distingue entre lo que es real y lo que es imaginario. Por ejemplo, conoce la diferencia entre arte y realidad. Cualquier cosa artística, como una foto, se supone que es bella y agradable.

Pero no se supone que represente de ningún modo el mundo real. Y si alguna vez confundes ambas cosas, sólo podrás experimentar decepción.

Piensa en las redes sociales y en los estándares de belleza poco realistas de la gente como resultado.

Idealizamos porque buscamos la perfección. Buscamos la perfección porque creemos que existe. Lo cual es un error. En lugar de eso, aprende a buscar y apreciar «la imperfección en toda su grandeza».

Cultiva los rasgos que admiras en los demás

¿Recuerdas? A menudo idealizamos a quienes poseen los rasgos positivos que nosotros mismos tenemos pero que no podemos expresar o revelar a los demás.

Por ejemplo, puede que no seamos capaces de ser completamente honestos y por eso admiramos a quienes sí lo son.

Sin embargo, puedes aprender a ser tú mismo y a poseer tus buenos rasgos con otras personas, siempre que mantengas un equilibrio. Ser tú mismo te hace vulnerable, pero no tiene por qué darte miedo.

Así que, por ejemplo, si idealizas a los que son demasiado seguros de sí mismos, fíjate si te da miedo ser asertivo y trabaja en ello. Si idealizas a los que tienen éxito, debes saber que tú puedes ser igual.

Puntos clave: dejar de idealizar

Aunque idealizar a alguien también tiene sus aspectos positivos, el propio concepto de idealización implica negación. Idealizar a una persona o una situación significa negarse a ver lo negativo, que siempre existe.

Significa dejar de lado el sentido común. Por eso, es importante dejar de idealizar.

Curiosamente, el primer paso para dejar de idealizar a alguien no hay que darlo fuera, sino dentro de nosotros. Debemos fomentar la introspección. Es importante que identifiquemos el origen de esta tendencia a idealizar a los demás. ¿Por qué lo hago? ¿Qué admiro en esa persona que creo que me falta?

El segundo paso es tomar conciencia del daño que produce la idealización. Si situamos a alguien por encima de nosotros, es probable que esa persona acabe traspasando varios límites o que caigamos en una relación de dependencia emocional.

¿Priorizas la belleza sobre otras cualidades de la personalidad? ¿Das demasiada importancia a la inteligencia sobre la amabilidad? Estas preguntas te ayudarán a ver a esas personas de otra manera, con una lente más objetiva, para que descubras hasta qué punto las has idealizado.

Tal vez, imbuido de este proceso de idealización, hayas cuestionado tu autoestima, intentando cambiar quién eres para que las cosas funcionen.

Pero la verdad es que no hay atajos para la felicidad. Idealizar a alguien o algo no facilita ese camino, al contrario, lo hace más cuesta arriba.