Multipotencial
Pau NinjaVivimos en un mundo lleno de diversidad, donde cada individuo es único, con sus propias virtudes y defectos.
Sin embargo, a veces nos encontramos con personas cuya lente de observación parece estar permanentemente ajustada para detectar únicamente los errores y las imperfecciones en los demás.
Estas personas, en lugar de apreciar las cualidades y virtudes de quienes les rodean, se centran obsesivamente en señalar defectos y errores.
Este artículo explora el fenómeno de las «personas que solo ven los defectos de los demás» y cómo esta actitud puede afectar tanto a las relaciones personales como a la calidad de vida en general.
Es fundamental comprender por qué algunas personas tienden a juzgar implacablemente a los demás, así como las repercusiones negativas que esto conlleva.
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Personas que solo ven los defectos de los demás
¿Te gusta señalar lo que le pasa a la gente o lo estúpida que es? ¿Te molesta la gente con facilidad, hasta el punto de que no puedes evitar compartir tus juicios?
Si esto te describe, es probable que este hábito esté arruinando tu vida. Puede que no te des cuenta.
La buena noticia es que este tipo de autolesión es evitable una vez que comprendes el precio que pagas por tus comentarios y te comprometes a adoptar formas más productivas de quejarte.
Si señalas constantemente los problemas de los demás, corres un grave riesgo de:
- Poner un límite a tu felicidad.
- Crear o perpetuar la depresión.
- Aislarte de tus relaciones más importantes.
- Hacer que la gente no quiera acercarse a ti.
- Crear energía negativa a tu alrededor que genere mala suerte matando las células de tu cuerpo con tu negatividad.
Todos tenemos sensibilidades propias de nuestra educación. Todo se reduce a si tienes un sistema para controlar cómo y cuándo compartes lo que te molesta de la gente.
Tus manías colorean tu forma de ver el mundo. Forman parte del marco central que utilizas para interpretar las acciones de los demás.
En este post, voy a centrarme en la tendencia a juzgar a las personas que decides que carecen de inteligencia. Puedes aplicar fácilmente mis recomendaciones a cualquier manía que tengas de otras personas.
Algunas personas verán este post como un grupo de herramientas para controlar la ira.
Eso está bien… lo que sea que te ayude a tomarte en serio mis recomendaciones si eres el tipo de persona que tiene una adicción a señalar los defectos de los demás.
Los tipos de comportamientos que nos molestan varían mucho de una persona a otra. Algunas personas no pueden evitar tener un problema con todos los que mastican con la boca abierta.
Otras personas vigilan el mundo en busca de peatones que caminan demasiado despacio, o que ponen a todo volumen sus vídeos de YouTube en el transporte público.
El reto al que sé que me enfrento es que las personas que tienen la mala costumbre de juzgar a los demás suelen ser las más defensivas cuando se trata de recomendaciones para mejorar su vida.
Tienden a descartar cualquier cosa que recomiende un cambio de punto de vista. Espero poder llegar también a esas personas.
Presta especial atención a la última recomendación, pues es, con mucho, el punto más importante.
Razones por las que la búsqueda constante de defectos te hace infeliz (y qué hacer al respecto)
El que tiene el radar de búsqueda de fallos es la persona infeliz del grupo. Te lo aseguro.
A menudo, esta persona tiene cualidades admirables que hacen que los demás eviten cuestionar sus juicios.
Puede que ocupe una posición de autoridad o que tenga una tonelada de experiencia que respalde sus creencias. Pero no importa. Esencialmente, se están disparando en el pie con este hábito.
El radar de la búsqueda de fallos obliga a una persona a señalar constantemente lo que está mal en los demás. Es la receta definitiva para la miseria.
Puede que pienses que la miseria creó el radar, y no al revés, y probablemente tengas razón.
Veamos a continuación por qué este hábito puede hacer infeliz a la gente:
Señalar lo que te molesta de la gente sólo empeora tus inseguridades profundamente arraigadas
El hábito de señalar constantemente los defectos de la gente es muy probablemente un reflejo de aquello con lo que has luchado en la infancia. Es una manifestación de una inseguridad sobre las mismas cosas por las que juzgas a los demás con más frecuencia.
Algunas personas que tienen dificultades para asumir la responsabilidad de sus propios actos tienden a proyectar en los demás aquello con lo que luchan.
De hecho, la evitación de la responsabilidad y la dificultad para pedir disculpas a las personas a las que has hecho daño son las características del buscador constante de culpables.
- Solución A: Hay otras formas de vencer tus inseguridades. Empieza por señalar lo bueno de la gente, incluidos los más pequeños actos de ingenio y sabiduría. Cuanto más inviertas en reconocer la grandeza (o inteligencia) de los demás, más se traducirá esto en el reconocimiento de tu propia grandeza (e inteligencia).
- Solución B: Si no puedes saberlo por ti mismo, pregunta a alguien que te conozca bien si tienes dificultades para disculparte cuando hieres u ofendes a los demás. La tendencia a culpar al mundo ciega a las personas ante la forma en que sus acciones afectan a otras personas. Es un punto ciego interpersonal muy costoso. Trabaja para responsabilizarte de las cosas pequeñas. Ve el valor de disculparse como una forma de limpiar un desastre.
Buscar culpables en los demás puede ser tu forma de intentar dominar los recuerdos de un padre excesivamente punitivo
¿Recuerdas a algún padre o pariente influyente que señalara a menudo los problemas o defectos de los demás?
Supongo que, si la respuesta es afirmativa, albergas algún tipo de resentimiento hacia esa persona, sobre todo si tienes recuerdos de que te criticaba.
En lo que a mí respecta, no hay mejor forma de superar los recuerdos de un padre demasiado crítico que estas recomendaciones:
- Solución A: Avanza hacia el perdón de las personas que fueron excesivamente críticas contigo en el pasado. La psicoterapia puede ayudar enormemente a limitar el impacto negativo del pasado en el presente. No te beneficia en absoluto aferrarte al resentimiento. Elegir no perdonar es como elegir la enfermedad para ti. El perdón te libera. Esfuérzate por comprender el valor del perdón.
- Solución B: Intenta recordar cualquier cualidad positiva de tu pariente castigador, aunque te resulte difícil. Y lo que es más importante, evita mostrar al mundo cómo heredaste la tendencia a juzgar a los demás. Jura juzgar menos a los demás y cuestiona tus propios juicios después de llegar a ellos. Juzgar es inevitable. Lo que importa es cuánto te repugnan tus propios juicios.
La constante búsqueda de culpables te da un impulso temporal de ego, pero destroza tu estado de ánimo unos segundos después.
No muy lejos del modo en que funciona el cotilleo, juzgar a otra persona te da un subidón en el momento, pero el subidón pronto es sustituido por la infelicidad después.
Me encanta esta cita de Eleanor Roosevelt (o de Sócrates, según la fuente) sobre el cotilleo:
«Las mentes fuertes discuten ideas, las mentes medias discuten acontecimientos, las mentes débiles discuten personas».
- Solución A: El objetivo es impedir que verbalices tu opinión negativa aunque tengas el pensamiento. Crea un filtro que decida qué quejas son necesarias y cuáles debes dejar en tu mente. Realmente se reduce al cliché: «Si no tienes nada bueno que decir, guárdatelo para ti».
- Solución B: Preocuparte demasiado por los problemas matrimoniales, los malos hábitos, las limitaciones o las debilidades de otras personas es señal de que debes invertir más en comprometerte con tus propios objetivos personales. Prueba algunas de las recomendaciones de uno de mis posts favoritos sobre el compromiso con tu propio crecimiento personal.
Quejarse con frecuencia de lo que dicen o hacen los demás fomenta la depresión
Centrarse demasiado en lo que les pasa a los demás puede agriar tu estado de ánimo en un instante.
La depresión tira hacia la autodevaluación o hacia encontrar defectos en otras personas o en el mundo en su conjunto.
- Solución: Aunque hay muchos grados y manifestaciones de depresión, una estrategia para salir de la oscuridad es practicar la gratitud. Haz una lista cada mañana de 5-10 razones por las que estás agradecido. Continúa así cada mañana. Si te comprometes con esta práctica, verás una diferencia… y te encontrarás juzgando menos a la gente, incluso a las personas que consideras poco inteligentes.
También puedes practicar diversas formas de gratitud en las redes sociales.
La tendencia a señalar los defectos de los demás destruye tu curiosidad y las células de tu cuerpo
La tendencia a ver a las personas en términos de blanco y negro, sin término medio, suele predecir un juicio excesivo de los demás.
Ves a alguien como bueno o como escoria, inteligente o estúpido, guapo o feo. Este hábito fomenta la sensación de aislamiento de los demás, la infelicidad y, lo que es más importante, la enfermedad.
Tengo la teoría de que cuando tu curiosidad se cierra en banda, envejeces más deprisa.
Sí, si necesitas aún más razones para dejar de señalar los defectos de los demás, debes saber que la amargura mata. Probablemente fomenta el cáncer y suprime el sistema inmunitario.
- Solución: Incluso si tiendes a ver a la gente de forma binaria (por ejemplo, bueno/malo o listo/tonto), esfuérzate por ver y aceptar los muchos matices de las personas. Un error, un acto tonto o un comentario asnal no significa que toda la persona sea poco inteligente.
Respeta el poder de la negatividad, la amargura y, más concretamente, la tendencia a encontrar defectos en los demás para hacer que tu mente y tu cuerpo se vuelvan contra sí mismos.
Demuestra respeto por ti mismo evitando algo que te está carcomiendo, poco a poco, comentario negativo a comentario negativo.
Notas finales
Ten en cuenta que me refiero aquí a las personas que saltan de un juicio negativo sobre la inteligencia de los demás a otro. Es sano y humano ser a veces crítico con los demás.
Ten en cuenta también que no he hablado mucho del hábito de reconocer constantemente tus propios defectos. Algunas de las soluciones que he ofrecido se aplican al autojuicio, pero está más aplicado en ver la paja en el ojo ajeno.
